वो कठिन लम्हें....💐

दर्द भरे दिन थे। हर पन्द्रह दिन में अस्पताल में एडमिट होना पड़ता था। दर्द पीछा ही नहीं छोड़ता था। बचपन में ही सबसे भरोसा उठ गया। गुस्से में साहब की तस्वीर पटककर तोड़ दिया करता था, उनकी तस्वीर पर थूंक दिया करता था, पैरों से रौंद दिया करता था। साहब को चढाए नारियल खुद फोड़कर खा जाया करता था, संतो को देखकर और घर में होने वाले सत्संग से चिढ़ होती थी। इसके अलावा और भी बहुत कुछ...। ज्यादा कुछ लिखना नहीं चाहता, उपरोक्त से आप खुद साहब से मेरी नफरत समझ सकते हैं।

जब बड़ा हुआ, लड़कपन की दहलीज आई, उदासी और हताशा में सारे बुरे कर्म किए। ये कर्म इतने बुरे हैं जिसे बताने में अब शर्म आती है। डरता हूँ कि मेरे बुरे कर्मों पर किसी की नजर न पड़े। और चाहता हूं कि जिस चादर के नीचे अपने कर्मों को छुपा रखा हूँ, वो सदा के लिए छुपा ही रहे। कोई देख न पाए।

लेकिन जिस दिन मैंने साहब को जाना, समझा, जीवन में साहब का दिव्य प्रकाश फैला, अस्तित्व पर उनका अवतरण हुआ, तब से साहब से मुंह छुपाए फिरता हूँ। एक अजीब हीन भावना और अकेलेपन से ग्रसित हूँ। उनके सामने जाने में लाज आती है, थरथरा जाता हूँ। डरता हूँ कि वो मेरी असलियत जानकर मेरे बारे में क्या सोचेंगे? क्या वो मेरी बुराइयों के साथ मुझे अपना लेंगे?

जब सोचता हूँ तो पाता हूँ कि मैं तो उनकी बंदगी के काबिल ही नहीं हूँ। सैकड़ों बुराइयां हैं मुझमें, लेकिन उनके नाम का खूंटा नितप्रति पकड़े रहना चाहता हूं। क्या पता किसी दिन भाग्य चमक उठे, उनकी दया मिल जाए और वो मुझे अपने चरणों में माथा टेकने का अधिकार दे दें। मेरी सारी भूलें, मेरे सारे पाप क्षमा कर दें।

बस अब साहब से इतनी ही अपेक्षा है कि कम से कम वो अपने नाम स्मरण का अधिकार मुझसे न छीनें। वरना कहीं का नहीं रहूँगा।